Grygovské otevřené fórum

Prosíme přihlašte se nebo zaregistrujte.

Přihlašte se svým uživatelským jménem a heslem.
Pokročilé vyhledávání  

Autor Téma: O Bohu  (Přečteno 10366 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
O Bohu
« kdy: Únor 11, 2007, 07:58:05 dopoledne »


« Poslední změna: Březen 25, 2007, 16:55:04 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #1 kdy: Březen 11, 2007, 11:14:24 dopoledne »

Nejprve stvořil Bůh muže ...

(Poznáváte? Admin v mládí je druhý zprava, prozíravě decentně ve slipech, co kdyby se někdy v budoucnu stal politikem ...)

Potom si uvědomil: â€?Něco k němu chybí!"



Pořádně se zamyslel a zjistil, v čem je chyba ...

Dal se do díla a vytvořil  zcela novou  bytost ...



Svoje zcela nové stvoření pak Bůh nazval ženou  a do vínku jí daroval ...


Dvě krásně dlouhé nohy ...



Překrásná plná ňadra ...



Pevné a oblé boky ...



Něžné ruce, předurčené k tomu, aby tě objímaly a hladily ...



Jemné, přes ramena padající vlasy ...

Pár zasněných očí …

A budiž za to pochválen, nezapomněl ani na jeden z nejpodstatnějších orgánů  … (ano uhodli jste - pupík)


.
.
.
.
.
.

Nakonec k tomu krásnému stvoření přidal Ústa, hrdlo pak opatřil hlasivkami.






No a tím celé to fantastické a dokonalé božské dílo



Úplně zvrtal ...



Poznámka: Tohle si asi od Koniklece pěkně slíznu ... předem prosím o odpuštění.  ;)


« Poslední změna: Březen 25, 2007, 16:55:11 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Dosik

  • Plný člen
  • ***
  • Oblíbenost: +114/-42
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 180
Re: O Bohu s humorem
« Odpověď #2 kdy: Březen 11, 2007, 12:00:00 odpoledne »

je to dobry
IP zaznamenána

koniklec

  • Nováček
  • *
  • Oblíbenost: +43/-36
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 26
Re: O Bohu s humorem
« Odpověď #3 kdy: Březen 11, 2007, 21:18:04 odpoledne »

Ach bože, žena, jaký divný sklad, co při ní krásy a co velkých vad.
J. Neruda

Bůh nestvořil ženu z mužovy paty, aby mu byla otrokyní, ani z jeho hlavy, aby mu vládla, nýbrž ze žebra, aby byla jeho srdci blízká.
Talmud

Žena je zdařilá napodobenina anděla, jenže se přitom pánbůh dopustil několika roztomilých chyb.
Gerhard Hauptmann

Když vidím, jak jsou ženy krásné, složité a komplikované, a muži až neuvěřitelně prostoduší a prostí, nechce se mi věřit, že by první žena mohla být stvořena právě z Adamova žebra.
Honoré de Balzac

Je nabíledni, že bůh stvořil ženy, aby zkrotil muže.
Voltaire

Zdroj: http://www.zena-in.cz
« Poslední změna: Březen 11, 2007, 22:18:24 odpoledne od koniklec »
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu s humorem
« Odpověď #4 kdy: Březen 12, 2007, 08:19:20 dopoledne »

Konikleci,

děkuji za velkorysou, moudrou a milou odezvu, trochu jsem z ní měl strach. Těší mne, že můj příspěvek byl správně pochopen. Ženský a mužský svět se báječně doplňují. Co by si počali(y) jedni(y) bez druhých, nakonec to platí i po stránce fyzické. Není krásnější a zajímavější stvoření než žena ... Ale dokáží nás také zdatně potrápit. I když - tohle je vlastně rovnocenně oboustranný problém.
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Povídka o stvoření člověka
« Odpověď #5 kdy: Březen 27, 2007, 11:31:03 dopoledne »

 
Povídka o stvoření člověka



První den

Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v Úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."

Kráva odpověděla:

"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den

Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."

Pes odvětil:

"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký Úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."

A Bůh souhlasil.

Třetí den

Bůh stvořil opici a řekl:

"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."

Opice byla proti:

"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne

Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:

"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"

Bůh souhlasil.


Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.

Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.

Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.

A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.


Autor neznámý
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Dosik

  • Plný člen
  • ***
  • Oblíbenost: +114/-42
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 180
Re: O Bohu
« Odpověď #6 kdy: Březen 27, 2007, 18:22:13 odpoledne »

tak nejak to je  :potlesk:
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #7 kdy: Duben 24, 2007, 21:07:48 odpoledne »

Díval jsem se na nebe a ptal se Boha:

Zvýší mi letos v práci plat?

A pojednou vidím, že Bůh mi odpověděl!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
O Bohu (z grygovské politiky)
« Odpověď #8 kdy: Květen 16, 2007, 16:56:41 odpoledne »

Jaký je rozdíl mezi Kazimírem a Pánem Bohem?
No, Pán Bůh si nemyslí že je Kazimír.


Přijde starosta Kubáček nečekaně dříve domů a žena se trochu lekne:
- "Panebože, to už jsi doma?!"
- "Doma mi klidně říkej Tome…"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #9 kdy: Květen 17, 2007, 07:44:01 dopoledne »

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy  pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá:
"Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"

Bůh: "Co tím chceš říci?"

Porsche: "Tvoje dílo má mnoho chyb:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad Únosnou hranicí.
3. Náklady na Údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá podstatně více mužů můj vynález než tvůj."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Blade

  • Host
Re: O Bohu
« Odpověď #10 kdy: Červen 04, 2007, 20:57:59 odpoledne »

heh to mi fcil na mail dorazilo taxe musim podelit:

Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr, tím míň sýru.
Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÃ?VÄšR: ČÃ?M VÃ?C SÃ?RU, TÃ?M MÃ?Ň SÃ?RU

Úvaha č.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
Z�VĚR: BŮH POM�N� TĚM, KDO CHOD� FL�MOVAT

Úvaha č.3
Bůh je láska.
Láska je slepá
Stevie Wonder je slepý
Z�VĚR: STEVIE WONDER JE BŮH

Úvaha č.4
Říkali mně, že nejsem nikdo.
Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect) Takže jsem dokonalý.
Jenže jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsem Stenie Wonder.
ZÃ?VÄšR: SAKRA, JSEM SLEPÃ?!

Úvaha č.5
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe
ZÃ?VÄšR: JESTLI CHCEME JÃ?T DO NEBE, MUSÃ?ME SE OŽRAT.

Úvaha č.6
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s inteligentní blondýnou.
Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá.
A protože hloupé blondýny nejsou, můj kamarád s nikým nechodí.
Z�VĚR: MŮJ KAMAR�D JE GAY!

Úvaha č.7
V dnešní době nemají pracující na nic čas.
Takže povaleči mají veškerý čas na světě. Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
ZÃ?VÄšR: ABYCH BYL BOHATÃ?, NEMUSÃ?M PRACOVAT.

Úvaha č.8
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÃ?VÄšR: ČÃ?M VÃ?C PIJU, TÃ?M JSEM INTELIGENTNÄšJŠÃ?!

Úvaha č.9
Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
Čím míň snesu, tím míň vypiju.
ZÃ?VÄšR: ČÃ?M VÃ?C PIJU, TÃ?M MÃ?Ň PIJU.
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #11 kdy: Červen 28, 2007, 18:06:17 odpoledne »

PROČ BÅ®H STVOŘIL DÄšTI (A NÃ?SLEDNÄš VNOUČATA)

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít Útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.

Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.
Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také řekl:
„Nesmíte!“
„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.
„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.

„Zakázané ovoce? My tu máme zakázané ovoce? Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“
„Kecáš!“
„Ne, vážně!“
„NESMÃ?TE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.
„Proč?“
„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“
odpověděl Bůh a sám si říkal, proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.

Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.
„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.
„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.
„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.
„Já nevím,“ řekla Eva.
„Ona začala!“ ozval se Adam.
„Neee!“
„Ale jo, začalas!“
„Nee!“
Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.
Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.

Ale přece jen je v tomto příběhu Útěcha!
Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebučte k sobě tak přísní.
Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl, že vy byste to měli mít snadné?


A ještě něco k zamyšlení:

První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.

Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.

Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.

Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které
jste neměli vyslovit.

Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.

Bučte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #12 kdy: Červenec 02, 2007, 07:23:05 dopoledne »

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby.
Najednou zvolá!: "Pane, splň mi jedno přání!"
 
Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a  zaburácí hlas boží.
"Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".

Chlapík povídá: " Postav mi most na Havaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem.

Bůh na to: " Tvoje přání je velmi  materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!  Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci.  Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!"

Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
"Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět, když  říkají "NE".

Bůh odpověděl: " A............na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Genesis HTML
« Odpověď #13 kdy: Červenec 04, 2007, 07:24:55 dopoledne »

Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
Bůh řekl: "Budiž data."
Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a cédéčka".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj sic zemřeš."
Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy sytémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neudělaš ani ránu."
Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.
« Poslední změna: Červenec 04, 2007, 07:27:54 dopoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Ekumenistický
« Odpověď #14 kdy: Červenec 04, 2007, 07:26:55 dopoledne »

Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukončit svůj život skokem do Údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:
"Hej, stůjte, nedělejte to!"
"A proč ne?"
"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"
"Co třeba?"
"Třeba ... jste věřící nebo ateista?"
"Věřící."
"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"
"Křesťan."
"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"
"Protestant."
"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"
"Baptista."
"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve
Hospodina?"
"Z Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"
"Z Reformované Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915?"
"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"
Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Duel
« Odpověď #15 kdy: Červenec 04, 2007, 07:35:46 dopoledne »

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů...

Když tak zase jednou přišli o všechnu Úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit s navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů.

Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suveréně se pohyboval ve všech teologických oborech.

V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem.

Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.

Začal dominikán a ukázal jablko o něž se přeli.

Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.

Knihovník vytyčil ukazovák.

Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.

Dominikán přidal třetí prst.

Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.

Zpocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.

Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.

Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:

"Jsou to mystici, bratří," - děl knihovník, "začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva."
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.

"Ale dostal mě nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně."
Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.

"Zkusil jsem se bránit a přešel do Útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!"
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!

"Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou."
Dominikáni stáli bez dechu.

"V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice."
Dominikáni se po sobě ani nedívali.

"Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!"

Kuchař se přiřítil, hlasitě funící a jásal:
"Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vytáh jabko a vytahoval se s ním, že nám je včechny sežrali.

To mě naštvalo, tak jsem vytáh starej chleba, aby se živili tim.

A von začal Útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko!

Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči!

Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotnul hlavy: Seš blbej nebo co?

A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
První kázání
« Odpověď #16 kdy: Červenec 04, 2007, 07:40:32 dopoledne »

Kaplan se třese strachy před prvním kázáním.
Starý farář jej v sakristii povzbuzuje:
"Dej si frťana na kuráž a uvidíš, že to půjde samo!" - a jde si sednout do kostela.

Po Mši Svaté již zase čeká v sakristii, kam vpadne rozjařený kaplan:
"Tak jaké to bylo?"

"No, napoprvé to nebylo nejhorší, ale několik výhrad bych měl:
Za prvé: říkal jsem frťana a ne celou flašku!
Za druhé: na kazatelnu se chodí po dvou a ne po čtyřech.
Za třetí: Pána Ježíše neukřižovala Sociální Demokracie, ale židi.
Za čtvrté: Otec, Syn a Duch Svatý nejsou tata, junior a strašidlo!
Za páté: na konci kázání se neříká: Ahoj! ale: Amen.
A konečně: dolů z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí se po zábradlí!"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #17 kdy: Září 27, 2007, 07:29:05 dopoledne »

Bible učí miluj bližního svého.

Kámasutra zase vysvětluje, jak.
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: O Bohu
« Odpověď #18 kdy: Září 28, 2007, 18:59:51 odpoledne »

IP zaznamenána

                                                                            J.S.
 

Stránka vytvořena za 0.208 sekund, 23 dotazů.