Tisk

Prosíme přihlašte se nebo zaregistrujte.
1 hodina 1 den 1 týden 1 měsíc nastálo
Přihlašte se svým uživatelským jménem a heslem.

[J.S.]

Motto: "Humor je způsob obrany proti agresivitě světa."

[J.S.]

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do manželovy pracovny.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.

Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého milovaného, nic netušícího, spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že teč už veškerý volný čas až do konce života bude věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu ...... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

[J.S.]

Nabídka nové vzdělávací aktivity
(Rekvalifikační kurz akreditovaný MŠMT)

Název :   Rekvalifikační kurs pro muže      
Typ akce : Nespecifický kurs      
Návaznost na ESF : navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů i žen      
Cílová skupina : muži diskriminovaní na trhu práce      
Délka kursu : 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 dní,
doporučeno 1x týdně (pro vysokou náročnost)   

Obsah kursu :
      
1. Téma : Jak zalévat květiny za oknem    (Prezentace s diapozitivy)      
2. Téma : Toaletní papír – Roste sám od sebe z držáku?  (Diskuze u kulatého stolu)      
3. Téma : Jak je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? (Skupinové cvičení)      
4. Téma : Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo (Grafické prezentace v Power Pointu)      
5. Téma : Špinavé nádobí – Může levitovat směrem do dřezu? (Videoprojekce s příklady)
6. Téma : Není pravda, že by se odpadky z bytu vynášely samy – mýty a fakta (Praktické cvičení)      
7. Psychocvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku (Otevřené forum)      
8. Téma : Zdravověda – Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže? (Audio prezentace)      
9. Téma : Ztráta identity – Založit někam ovládač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? (Nemoderovaná diskuze)      
10. Téma : Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí? (Svědecké výpovědi)      
11. Téma : Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty? (Simulace na trenažéru)      
12. Téma : Učíme se žít – základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým (Výuka „on-line“)   
13. Téma : Jak se stát ideálním společníkem při nákupech. (Dechová cvičení, meditace)   
14. Téma : Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života - manželčiny narozeniny, datum svatby atd. (Cerebrální šoková terapie)      
15. Téma : Klíče od auta a jiné maličkosti - Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo (Praktické cvičení)   

Po skončení kurzu obdrží každý přeživší Účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

Autor není znám.

[J.S.]

Muž se po těžké autohavárii probudí v nemocnici na posteli. Vedle něho sedí manželka a drží ho za ruku.
Muž k ní pomalu prohovoří: "Miláčku, byla jsi u mně, když mě vyhodili z práce."
"Ano," zašeptá žena a stále ho drží za ruku.
"Miláčku, byla jsi u mně, když jsem prohrál všechny peníze v kasinu."
"Ano, miláčku," odvětí žena a do očí se jí pomalu derou slzy.
Muž pokračuje dál: "Miláčku, byla jsi u mně, když mojí matku zastřelil neznámý pachatel."
"Ano, miláčku, byla," poví žena a po tváři jí stékají slzy.
"..a jsi u mně i teč, když jsem skoro umřel při autohavárii. Víš, co to znamená?"
Žena to už nevydrží a zvolá: "Že tě strašně miluju?!"
A manžel tichým hlasem řekne: "Ne. Že mi nosíš smůlu!"

[J.S.]

Když máš
- krásnou manželku,
- nádhernou milenku,
- skvělé auto,
- nemáš problémy s daňovým poradcem,
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko,
- lidé se na tebe neustále usmívají,
  je čas skončit s drogami !!! 


Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to!


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.


Po trávě se nechodí - po trávě se směje ...


Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk...


Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"


Jsi moudrý, když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ...


Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty k...y chovaly k tobě.


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými Ústy žena udělat.


Všude dobře, doma manželka.


Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.


Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.


Nemám rád lidi, kteří berou drogy ...  hlavně celníky.

[J.S.]

V jednom malém městě nechal advokát předvolat k soudu jako svědka starou paní.

Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Nováková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský advokát."

Advokát vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Nováková, znáte advokáta žalovaného?"

"Ano, znám ho ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem  ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní  síni. Zavolal si oba advokáty k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli zná mne, dám vás  okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[J.S.]

Našemu již pravidelnému přispěvateli děkuji za dnešní e-mailovou zásilku:

Skákal pes...


Normálně česky:

 Skákal pes přes oves,
 přes zelenou louku.
 Šel za ním myslivec,
 péro na klobouku.
 Pejsku náš, co děláš,
 žes´tak vesel stále, nevím sám,
 řek´bych vám,
 hop a skákal dále....
 

Ostravák:
 
 Skače čuba přes obile
 šibko hupe přes luku.
 Za ňu chachar v kamizole
 fájne brko v klobuku.
 Kaj se vališ, co se chlameš,
 co se ščuřiš jako cyp?
 Prd ti řeknu, take zname
 a zas vali do kajsik.
 

Brňák:
 
 Bere čokl glajze grýnó
 hópe lÚpink přes Kajzec.
 Za nim kópe plótve rýnó
 plotňák jégr na Oltec.
 Co se pecní, těžké lochec?
 Kvaltuj fligny, haltni vály.
 Žádné ánunk, čokl borec
 migne cemrem a de pali.
 

Policista:
 
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.
 
Autor neznámý

[J.S.]

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá - abych zemřel ve spánku jako můj děda; rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni ostatní, co s ním v tom autě jeli.

(neznámý autor)

[J.S.]

Murphyho zákony (Arthur Bloch)

Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Nemůže-li se něco pokazit, pokazí se to.
Nic není tak snadné, jak se zdá.
Všechno trvá déle než předpokládáme.
Jakmile se do něčeho pustíme, něco jiného je třeba udělat dřív.
Každé řešení přináší nové problémy.
Když se zdá, že se nám začíná dařit, zcela jistě jsme něco přehlédli.
Příroda vždycky fandí skrytým vadám.
Matka příroda je pěkná lehká žena (povolání).
Proti blbům není ochrany - jsou příliš vynalézaví.
Vždycky si lehejte co nejníž - z podlahy nespadnete.
Nedopusťte, aby vám spadlo srdce do kalhot.
Některé lidi můžete zblbnout vždycky a všechny lidi alespoň někdy, což stačí.

[J.S.]

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v Úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: "Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom
nemám kde sednout." Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. # #

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Autor neznámý

[J.S.]

Profesní životopis
 
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 613.
Jednou za  mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám cely ÚV sám.
 
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem : „ Soudruzi, kdybych věděl, že je skutečně poslední, přišel bych i s celou rodinou a transparentem.“
 
Od té doby jsem dělal mistra.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi: „Soudruhu, sundej tu k...u!“
Tak jsem HO sundal...
 
Od té doby jsem pracoval ve vykopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Odvětil jsem, že se nemusí bát, že kolo mám zamčené a pojištěné.
 
.... od té doby jsem byl dlouhé roky nezaměstnaný, ale potom přišla Sametová revoluce ...

Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí šofér Audi.
Raději držím hubu a zvedám ruku, jak mi říkají.

Autor neznámý

[J.S.]

Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,
tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Medvídek PÚ přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
PÚ vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruč a zeptá se: "A mě?"

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je
neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonů!"

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to
je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale
není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem
schovaný pod postelí!"

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se
zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"Proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

[J.S.]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy!

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě bučte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je Úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam píší všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si záznamy přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíší, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60    m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[J.S.]

Jak výhodně pořídit vánoční dárek


"Kolik stojí ta bunda?"
"Pětet."

"Tady je nějaký flek."
"Čyžysta."

"Dáte mi paragon?"
"Dvětě."

"Máte vůbec povolení k pobytu?"
"Dájek."

 

[alguem]

Stupně zimy


+18- Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10- Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+  2- Italská auta nejdou nastartovat.
    0- Destilovaná voda zamrzá.
-   1- Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-   4- Pes se ti snaží nacpat do postele.
-   8- Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10- Francouzská auta přestávají startovat.
-12- Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15- Americká auta nejdou nastartovat.
-18- Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21- Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22- Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24- Německá auta nejdou nastartovat.
-27- Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29- Švédské automobily přestávají startovat.
-32- Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33- Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38- Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43- Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60- Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70- Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.
-120- Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268- Hélium zkapalnělo.
-273,15- Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[alguem]

"Dobrý den, to je rádio?"
"Ano, jste ve vysílání"
"Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní 100 000 korun a 500 euro a 200
dolarů. A byla tam i občanka na jméno: Miloš Novák, Koněvova, Praha 3.
Zahrajte mu, prosím, nějakou pěknou písničku..."

[alguem]

Recept na vánoční cukroví                                  

Pusť troubu.

Uklič z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav  mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj  podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu.

Jdi do cukrárny.

Přines cukroví.

                                  Krásný advent

[alguem]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomysli : "Přece se nezabiju!" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel Úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...... "Dobře, ječte!" :-)

[alguem]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a
začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÃ?C OLEJE !!!
 POTŘEBUJEME VÃ?C OLEJE !!!! ... POZOR !!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÃ?ZNILA  SES
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a Úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do
řízení."

[alguem]

Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:

Oslovení:
* Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
* Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzillo, Klikaři a Smračochu.

Placení:
* Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
* Když mají platit společnou Útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

 
Peníze:
* Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
* Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
* Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
* Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
* Žena má v hádce vždy poslední slovo.
* Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
 
Kočky:
* Žena miluje kočku.
* Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
 
Budoucnost:
* Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
* Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
 
Úspěch:
* Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
* Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
 
Manželství:
* Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
* Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
 
Paráda:
* Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
* Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
 
Děti:
* Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
* Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
* Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.