Grygovské otevřené fórum

Prosíme přihlašte se nebo zaregistrujte.

Přihlašte se svým uživatelským jménem a heslem.
Pokročilé vyhledávání  

Autor Téma: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)  (Přečteno 14042 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

lupo

  • Host
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #20 kdy: Leden 19, 2007, 21:14:25 odpoledne »

 Víte jak se dělí tchýně? ?!?!?
 Sekerou...

 Mám životní pointu;
 ubalenou v jointu.


 50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně...
 Druhých 50% na drogy nemá peníze.

 Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil,  aby mi Bůh seslal nové
 kolo.
 Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
 Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o odpuštění.

 Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?
 Konají se třídní schůzky!

 Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Vtom se objeví
 policajt, vytáhne pistoli a zařve:
"Odhočte zbraň!"

 Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů
 měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy
 byl v Americe zaveden telefon.
 Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce, která odpovídá stáří          30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30000 lety
existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

 Přijde vnučka za babičkou a ptá se:
 "Babííí, co je to milenec?"
 Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!"
 Otevře skříň a vypadne kostra...

 Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské.
 Ta mu hned vrazí facku.
 "Sakra, to už jsem doma?"

« Poslední změna: Leden 19, 2007, 22:44:21 odpoledne od lupo »
IP zaznamenána

opul

  • Host
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #21 kdy: Leden 19, 2007, 21:41:42 odpoledne »

Pepíček volá na sousedku za plotem:
"Paní, mohla byste mi donést můj šíp?"
"Ano. A kde je?"
"Má ho váš pes."
"On si s ním hraje?"
"Ne, má ho zapíchnutý za krkem."  ;D
IP zaznamenána

SMRT

  • Nováček
  • *
  • Oblíbenost: +5/-158
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 5
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #22 kdy: Leden 25, 2007, 15:19:06 odpoledne »

Děti, jak dělá ovečka?
Béé!
Dobře.
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního Úřadu, předložte vaše Účetní doklady, prosím!
IP zaznamenána

Petr Chramosta

  • Administrátor
  • Superčlen
  • *******
  • Oblíbenost: +193/-32
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 699
  • Skype: mistostarosta
    • Skupina Žízeň
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #23 kdy: Leden 25, 2007, 22:25:09 odpoledne »

Přijdou kanadští dřevorubci k ruským a darují jim novou motorovou pilu. Tak Rus jde do lesa a Kanačan za ním ješte volá: "S touto pilou uděláš 2000 kubíků za den!" Rus večer příjde zničený: "1700 a víc nic." Kanačanovi to nejde do hlavy, tak že mu to ukáže. Nastartuje pilu, ozve sa řev, Rus přiskočí a ptá se: "Što eto?"
IP zaznamenána
Kéž nebe spustí záchranný pás, půjde-li proti nám, to co je z nás.

Dosik

  • Plný člen
  • ***
  • Oblíbenost: +114/-42
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 180
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #24 kdy: Únor 02, 2007, 15:18:56 odpoledne »

 :D :D :D
IP zaznamenána

Dosik

  • Plný člen
  • ***
  • Oblíbenost: +114/-42
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 180
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #25 kdy: Únor 02, 2007, 15:28:52 odpoledne »

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku.
.
.
.
.
.
.
.
.
Po dvou letech je na druhé stránce...
IP zaznamenána

Dosik

  • Plný člen
  • ***
  • Oblíbenost: +114/-42
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 180
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #26 kdy: Únor 02, 2007, 15:35:22 odpoledne »

Paní Kalianková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

 :)
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #27 kdy: Únor 15, 2007, 22:08:19 odpoledne »

Miláčku, ty jsi Úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...

SMS: Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s Údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!

Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami.
Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si
týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám,
tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a
svou milenku a přileť zamnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.
Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30.
Jak dlouho už o nás dvou víš?

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!

V nemocničním pokoji:
Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #28 kdy: Únor 19, 2007, 08:50:18 dopoledne »

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:

Italové zjišťují, jestli sou Rusové pořádní mafiáni.

Italové:"Zlatý řetízky - MÃ?TE ?"
Rusové: "Nemáme"

Italové:"A dvouposchočový vily - MÃ?TE?"
Rusové: "Nemáme"

Italové:"a Mečoury - MÃ?TE ?"
Rusové: "Nemáme"

Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní
psi.

Když se vrátí domů - BOSS ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne
vydávat rozkazy:

Tak za prvý:
Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!

Za druhý:
Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy!

No a za třetí (povídá posmutněle):
Zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #29 kdy: Únor 23, 2007, 12:43:39 odpoledne »

Sedí vrána na Útesu a machruje. Jde kolem zajíc a říká: "Co to vráno tady vyvádíš?"
A vrána: "Co by, sedím na Útesu a machruju."
Zajíc: "Jeee, vráno, já chci takyyyy...."
A vrána že jo, a tak sedí na Útesu vrána a zajíc a machrujou.

Jde kolem liška, nestačí se divit a říká: "Vráno, zajíci, co to tu děláte?"
"Ale, liško, sedíme na Útesu a machrujme."
"Jeeee, já bych chtěla taky...."
"No tak si tady sedni a machruj s náma."
A tak sedí vrána, zajíc a liška na Útesu a machrujou.

Jde kolem vlk, nestačí se divit a říká: "Zvířátka, co to tu děláte?"
"Ale, vlku, sedíme na Útesu a machrujme."
"Jeeee, já bych chtěl taky...."
"No tak si tady sedni a machruj s náma."
A tak sedí vrána, zajíc, liška a vlk na Útesu a machrujou.

Jde kolem medvěd, nestačí se divit a říká: "Zvířátka, co to tu děláte?"
"Ale, medvěde, sedíme na Útesu a machrujme."
"Jeeee, já bych chtěl taky...."
"No tak si tady sedni a machruj s náma."

A tak sedí vrána, zajíc, liška, vlk a medvěd na Útesu a machrujou.
Jde kolem slon, nestačí se divit a říká: "Zvířátka, co to tu děláte?"
"Ale, slone, sedíme na Útesu a machrujme."
"Jeeee, já bych chtěl taky...."
"No tak si tady sedni a machruj s náma."

A tak sedí vrána, zajíc, liška, vlk, medvěd a slon na Útesu a machrujou. Jenomže jak jsou těžký, Útes se utrhne
a spadne do moře. Zvířátka se válí pod Útesem a nad nima lítá vrána a křičí: "Co machrujete, když neumíte lítat!"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #30 kdy: Březen 01, 2007, 12:07:08 odpoledne »

Učitelka ve školce pomáhala chlapci s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do botiček nemohli dostat. Když se to
podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a
říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obráceně.

Zachovala klid, sundala je a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky brášky. Maminka
říkala, že je teč budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.

Když mu po té práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl:
"Rukavičky mám schované v botičkách."

Soudní líčení s učitelkou se koná příští Úterý.
« Poslední změna: Březen 01, 2007, 22:16:46 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #31 kdy: Březen 01, 2007, 12:15:16 odpoledne »

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v průšvihu.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v průšvihu banka.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak
bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc
rozmazaně.

Ze zpráv: Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze Úspěšně stimulovat různými
mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Svaťa Dysmas

  • Mladší člen
  • **
  • Oblíbenost: +27/-49
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 58
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #32 kdy: Březen 01, 2007, 22:37:14 odpoledne »

Tři muži utíkají za právě se rozjíždějícím vlakem a snaží se naskočit.
První dva naskočí, třetí to nestihne. Po chvíli, jen co vydechne, se začne strašně smát.
Výpravčí se ho ptá, proč se směje když mu ujel vlak.
Ã?le já sice vlak nestihl, jenže ti dva mně šli jen doprovodit.  :D
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #33 kdy: Březen 02, 2007, 08:14:37 dopoledne »

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500.
Snad halogen, ne?
Ã?áá! Tak pán je ještě suterén ...


Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teč mám 9 dětí a je mi to Úplně jedno.


Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
Rozumím ...  a co mám udělat s jejich motorkou?


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!
« Poslední změna: Březen 03, 2007, 10:50:52 dopoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #34 kdy: Březen 02, 2007, 08:45:38 dopoledne »

Miláčku jsi to ty?
Jak kdo volá?
Já! Přece tvoje pr*elka.
Miláčku, stal se problém.
Ne, nejsem v tom.
Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně.
Víš ... trochu se odřelo.
Ne cédéčko. Autíčko.
Ne, rám i elektrony jsou v pořádku.
Ale Mičubiči je jako ohnutej.
Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ?
Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.
Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni.
Oni se na mě domluvili a schválně na mě začali najíždět.
Viděli ženskou za volantem a ...
Prasáci.
No jako řidiči.
Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední.
No já ji chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá...
Oni jezdí jak prasata.
Jako u Karláku víš ... Kousek před tím butikem.
Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích.
Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal Úplně jinak, když jsem ti ho ....
Jakto že tramvaj neuhne?
Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne.
Tys mi to špatně vysvětlil.
Já nevím, jestli je to prohnuté.
Určitě asi ano, ne?
Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře.
Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven.
Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty.
Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat?
Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku...
Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.
Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne ... chichi.
Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší.
Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.
Pa zlato. Pa.


« Poslední změna: Březen 02, 2007, 17:20:08 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #35 kdy: Březen 16, 2007, 10:36:17 dopoledne »

Nezaměstnaný se uchází o místo uklízeče toalet u Microsoftu.

Vedoucí osobního oddělení jej pozve k přijímacímu pohovoru a ke zkoušce způsobilosti.

Nakonec mu řekne: Jste přijat, dejte mi svou e-mailovou adresu, my Vám pošleme pracovní smlouvu s datem nástupu.

Nezaměstnaný mu zoufale přizná, že vůbec nemá počítač, natož e-mail adresu.

Kádrovák mu odvětí: Když nemáte e-mail adresu, tak virtuálně neexistujete, a když neexistujete, tak Vás nemůžeme zaměstnat.

Muž zoufale odejde a neví co si počne. Za posledních 10 $, které má, koupí 10 kg jahod.

Začne je nabízet po domech. Během 2 hod. investované peníze zdvojnásobí. To celé opakuje 3x a vrací se domů s 60 $.

Pochopí, že takhle by mohl přežít. Další dny začíná dříve a končí až denní vklad zečtyřnásobí.

Krátce na to si koupí dvoukolák, brzy jej vymění za dodávku a později je majitelem  velké dopravní firmy.

Po 5 letech…

…je majitelem jednoho z největších potravinářských velkoobchodů v USA.

Začne myslet na budoucnost a rozhodne se uzavřít důchodové pojištění. Pozve si zástupce pojišťovny a vybere si dobrou nabídku. Na konci jednání chce makléř jeho e-mail adresu.

Bohužel, já nemám žádnou e-mail adresu!

Neskutečné, diví se makléř. Vy nemáte e-mail adresu a přesto jste vybudoval takové impérium. Představte si kde by jste byl, kdyby jste měl e-mail adresu!

Muž se zamyslí a odpoví: ČISTIL BYCH ZÃ?CHODY U MICROSOFTU!

1. ponaučení: Internet neřeší Tvoje životní problémy!

2. ponaučení: Když nemáš počítač a hodně pracuješ, můžeš se stát milionářem!
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #36 kdy: Duben 27, 2007, 11:04:47 dopoledne »

Velrybí samec plave kolem své polovičky a nadává:

"Zástupy ekologických aktivistů, světové vlády a nejrůznější nadace vynakládají enormní Úsilí na záchranu našeho druhu, ale TEBE BOLÃ? HLAVA..."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #37 kdy: Duben 27, 2007, 11:16:59 dopoledne »

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer
má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou
jeden z inženýrů volá: "jde průvodčí" a všichni inženýři se
natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a
když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: "Jízdenku
prosím". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho
cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři
dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: "Jde
průvodčí" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu
pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová,
zabouchá u manažerů: "jízdenku prosím"
Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by
jim rozuměli ...
IP zaznamenána

Petr Chramosta

  • Administrátor
  • Superčlen
  • *******
  • Oblíbenost: +193/-32
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 699
  • Skype: mistostarosta
    • Skupina Žízeň
Re: Ftípky (nejde o chybu, F je hezčí)
« Odpověď #38 kdy: Červen 09, 2007, 10:37:37 dopoledne »

IP zaznamenána
Kéž nebe spustí záchranný pás, půjde-li proti nám, to co je z nás.
 

Stránka vytvořena za 0.11 sekund, 23 dotazů.