Grygovské otevřené fórum

Prosíme přihlašte se nebo zaregistrujte.

Přihlašte se svým uživatelským jménem a heslem.
Pokročilé vyhledávání  

Anketa

Co používáte za prohlížeč?

Mozilla Firefox
Microsoft Internet Explorer
Opera
jiný

Autor Téma: Humor  (Přečteno 18895 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Humor
« kdy: Listopad 08, 2006, 10:03:25 dopoledne »

Muž sám doma (deník)

Pro zařazení do GOF jsem obdržel e-mailem milý příspěvek (autor neznámý). Odesílateli, který nechtěl být jmenován, za něj děkuji.

Pondělí

JSEM SÃ?M doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit.
Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden.
Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, Úklid, psí procházky, nákupy, vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži.
Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert.
Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÃ?M SE znovu podívat  na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude  vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu  nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÃ?M POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat  přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.
Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÃ?DNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu v lahvích.
Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.
Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně.
K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.
Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer  vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit lehkou  nevolnost.
Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí.
Přišel jsem  na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné
talíře, žádnou naběračku!
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků.
Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v Úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná.
Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!
Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře,  žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.
Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ...
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral  prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější  pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám  pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace.  Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak  jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, Útulný. Rozházel jsem  postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální  řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!


Autor není znám.
« Poslední změna: Březen 25, 2007, 17:22:06 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #1 kdy: Listopad 15, 2006, 08:56:36 dopoledne »

Ceny dříve a dnes (Údaje: Český statistický Úřad)

Mléko za necelé 2 koruny, máslo za 10,- Kčs, hovězí za 24 korun, pivo za 1,40 Kčs, kino za 6,- Kčs. Jó, to byly časy! Také si to občas řeknete, když v obchodě prakticky "za nic" necháte pětistovku a taška ani není plná? Ale bylo opravdu kdysi, "za bolševika", tak levně, jak se nám to dnes jeví?

Pohled na ceny z roku 1965 je až nostalgicky Úsměvný: kilo chleba za 2,60, mouka 3,20, kilo eidamu 19,- Kčs, litr bílého vína za 17,- Kčs (a ovocné dezertní = jabčák, nápoj studentů za 11,- Kč). To se to tenkrát žilo, říkáte si možná.

Jenže!

Průměrný měsíční plat byl roku 1965 pouhých 1.493,- korun hrubého,
zatímco v roce 2003, z kterého jsou zatím poslední kompletní statistické Údaje už 16.917,- Kč a letos už průměrná mzda v Česku přeskočila hranici 18 tisíc. A tak jsme vzali kalkulačku a počítali. Postup byl vcelku jednoduchý:
Průměrný plat byl v roce 2003 více než jedenáctkrát (přesně 11,3x) vyšší než před čtyřiceti lety. Stejným číslem jsme proto vynásobili některé tehdejší ceny…. A?
Tak to tedy byl i pro nás šok!

Mýtus levných potravin

Kilo kávy v roce 1965 stálo 180,- korun, což po přepočtení k dnešnímu průměrnému platu odpovídá 2.040,- korunám! Ve skutečnosti je to dnes ale
pouhých 67,50 Kč!

Tehdejší ceny by dnes vypadaly v obchodech takto:

Chléb 29,50 Kč (skutečná dnešní cena je 15,60 Kč),
mouka 36,- Kč (skutečná dnes 9,- Kč),
eidam 215,- Kč (skutečná dnes 109,- Kč),
litr bílého vína 193,-Kč (skutečná dnes 61,50 Kč).

Ještě stále si myslíte, že byly potraviny tak Úžasně levné?

A to nemluvíme o tom „neuvěřitelně širokém" výběru. Možná už jste na to dávno zapomněli a ti mladší, ze šťastnejší generace, to vůbec nezažili:
Jogurtů nebylo padesát druhů – dva byly tehdy Úspěch. Kvalitní maso bylo nedostatkové zboží, taková šunka také nebyla Úplně každý den. A banány, dámské vložky nebo toaletní papír se daly sehnat jen "pod pultem". A většinou ještě za Úplatek, třeba malý balíček kávy (kg 2.040,-).

“Ale pivo bylo - a určitě bylo i levnější !â€? - namítnete možná. Jenže čísla mluví jasně: tehdy stálo lahvové pivo 1,40 Kčs, dnes by tedy vyšlo na 16,- korun, v obchodech ho přitom v průměru pořídíte o polovinu levněji za 8,- Kč. Ani rum nebyl nikterak levný. V roce 1975 jste flašku koupili za 65,- korun, což odpovídá dnešním 477,- Kč. Za tuhle sumu už dnes pořídíte láhev hodně, ale hodně kvalitní whisky.

Drahý oblek, levnější košile

Vydejme se ale z Jednot a Budoucností (jak se tehdejší "obchodní řetězce" nazývaly) do obchodů s textilem (většinou Prior). Jak dopadlo srovnání tady?
Dámský zimní vlněný plášť stál před čtyřiceti lety 440,- korun.
To je po přepočteno na dnešní poměry 4.986,- Kč. Ve skutečnosti je cena o 400,- korun nižší. Košile s dlouhým rukávem vyšla na 40,- korun, což by nyní činilo 453,- Kč. Tady poprvé by byla kdysi cena nižší. V obchodě totiž košili pořídíte v průměru za 512,- Kč. Zato dámské punčochy stály 18,- korun, což je po přepočtu 203,-Kč. Jenže v obchodě je pořídíte o více než 170,- korun levněji !!! I tehdejší cena pánského obleku 1.060,- korun se po přepočtu nejeví tak skvěle - vychází na 12.011,- Kč. V reálu jej koupíte za 5.080,- korun, a když jsou slevy, tak třeba i za necelé dva tisíce.

Luxusní televize?

Kdo má židli, ten bydlí, říkalo se. A tak se podívejme, kolik stálo
vybavení domácnosti.
Kuchyni jste v roce 1965 pořídili za 2.474,- Kčs (a ani jste neměli žádnou práci s výběrem barvy a vzhledu ). Po přepočtu je to 28.033,- Kč. Skutečná průměrná cena v obchodech je dnes 16.456,- Kč.

Tříplotnový sporák stál 2.880,- korun, což je dnešních 32.633,- Kč. V obchodě přitom v současnosti za kombinovaný spotřebič  varnou sklokeramickou deskou vydáte jen něco málo přes 10 tisíc.

Velmi podobné je to s chladničkou. Tehdy stála 2.400,- korun a měla objem 60 litrů. To je po přepočítání 27.194,- Kč. Pořádnou chladničku o objemu 220 litrů teč ale koupíte už za 9 tisíc.

Ještě zajímavější výsledek dostaneme u televize. Tehdy vyšla černobílá na 3.800,- korun, tedy dnešních 43.057,- Kč. Dnes velkou barevnou televizi koupíte v průměru za 8.312,- Kč. Mimochodem: barevnou televizi jste si až v roce 1985 mohli pořídit za 15.200,- Kčs. Po přepočtu k současným platům by její cena činila neuvěřitelných skoro 90 tisíc !

Levné bydlení?

Poněkud těžké je porovnávat nájemné, informace jsou neÚplné.
V roce 1985 jste ale za bydlení ve 2+kk platili 358,- korun, což je po přepočtu 2.100,- Kč.
V roce 2003 ale činil regulovaný nájem za obecní byt 3+kk ve skutečnosti 1.818,- (bez poplatků za inkaso = energie a voda). Koupit byt na volném trhu ovšem nešlo, což bohužel částečně přetrvává dodnes.

Předražená auta.

Z domova nyní vyražme do autosalónů. Tedy vlastně do prodejen Mototechny, jiné nebyly. Zapomeňte na dnešní velké prostorné showroomy plné skla, nejrůznější modely, akční nabídky - a okamžité dodání. Na auta se tehdy v pořadnících čekalo týdny, měsíce a někdy i roky. A mnohdy jste ještě museli šéfovi Mototechny něco šoupnout "bokem". Balíček kávy ovšem nestačil  Ale nekupte to, když "embéčko", tedy Škoda 1000 MB, stálo jen 45.600,-Kčs! Jenže po přepočtu se vám poněkud protáčejí panenky. Cena totiž vychází na neuvěřitelných 516.688,- Kč! Za to dnes v pohodě koupíte Mercedes typu A! Nebo dvě průměrně vybavené Škody Fabie s nejslabším motorem. A můžete s nimi okamžitě odjet.

Mimochodem, benzín v roce 1965 stál 2,40 Kčs (speciál=dnes Natural 91), což je po přepočtu 27,19 Kč. V roce 2003 přitom průměrná cena Naturalu 95 (lepšího) činila 24,13 Kč (pravda, dnes je to skoro 30 korun). Takže ani ten benzin nebyl tenkrát levnější. Nemluvě o tom, že tehdejší auta zpravidla měla mnohem větší "žízeň".

A když na výlet, tak do hotelu.

Dvoulůžkový pokoj bez koupelny stál v hotelu kategorie "B" 38,- korun za noc, tedy "dnešních" 431,- Kč. Nyní za stejné peníze pořídíte pokoj s kompletním sociálním zařízením.


Ještě stále máte pocit že to tehdy bylo
všechno levnější?


Nejen chlebem živ je člověk, praví staré moudré přísloví.

V roce 1965 a všechna dlouhá léta od roku 1948 až do roku 1989 nebylo tak samozřejmé a jednoduché jako v dnešní době sáhnout do zásuvky pro cestovní pas, koupit si jízdenku a jet třeba do Vídně, Paříže, Londýna, Madridu - prostě kamkoliv. Bez výjezdní doložky, devizového příslibu, kádrováckého požehnání, celního prohlášení… Bez zpovědi po návratu kde s kým a o čem… A to se ještě našli anonymové, kteří vám cestu do zahraničí zmařili udáním, že kdovíským se tam chcete kontaktovat anebo že chcete frknout do "teplejších" krajin natrvalo.


Autor není znám.


« Poslední změna: Prosinec 08, 2006, 09:56:56 dopoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

FG

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #2 kdy: Listopad 15, 2006, 14:07:51 odpoledne »

Ve vaší Úvaze postrádám fakt, že zatímco dříve byly platy zhruba stejné, dnes má 75% pracujících  plat nižší, jak průměrný.
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #3 kdy: Listopad 15, 2006, 14:27:39 odpoledne »

Člověče, jde o nedorozumění, já jsem ten text nestvořil (stejně jako ostatní vtípky apod., u nichž je autor neznámý). Poslal mi ho někdo e-mailem jako příspěvek do fóra, který by mohl někoho pobavit. Má víc logických nesrovnalostí, ale podle mne nestojí za to se tím seriózně zabývat, takové moudro to zas není. Proto byl zařazen do rubriky oddech. Něčemu takovému bych svůj drahocenný čas nebyl ochoten obětovat.

S Vaší připomínkou souhlasím - v příspěvku je srovnáváno nesrovnatelné! Nesmí se brát vážně.
« Poslední změna: Listopad 15, 2006, 14:30:10 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #4 kdy: Prosinec 07, 2006, 08:11:54 dopoledne »

Praktické příklady k výkladu pojmů odvaha, coolness a hodně cool:


ODVAHA:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš nebo jestě někam letíš?"


COOLNESS:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teč jsi na řadě ty!"


HOODNÄš COOL:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


Autor neznámý
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

alguem

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #5 kdy: Prosinec 18, 2006, 23:06:09 odpoledne »

Posílám Vám bajku přeloženou z italštiny.
Jestli Vám bude něco připomínat,
tak vězte, že se opravdu jedná o příběh pouze ze "zvířecí říše".

                   CIKÃ?DA A MRAVENEC - BAJKA
   
                   Klasická verze:
Mravenec pracuje cele dlouhé horké léto, postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si.
   
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách,
zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
   
                   Současná verze:   
Mravenec pracuje cele dlouhé horké léto, postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si .
   
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
   
Cikáda, třesoucí se zimou, zorganizuje tiskovou konferenci, na které se táže, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají
zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikádu a záběry mravence,
jak si v teple Útulného domova a vychutnává dobroty všeho druhu.
   
Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponecháni
utrpení jako chudák cikáda, zatímco jiní žijí v přepychu.
Odbory uspořádají před mravencovým domem manifestaci, aby vyjádřili solidaritu s cikádou a novináři se ptají, jak to, že mravenec tak tajně zbohatnul a interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, který přece musí odvádět spravedlivý díl.
   
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
   
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikádu a je mu finančním Úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do země XY.
   
Televize připraví reportáž o obtloustlé cikádě, které nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikádu, chátrá z nezájmu cikády i vlády.
   
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora,
je vytvořena speciální komise s náklady xx milionů.
   
Mezitím cikáda zemře na předávkování a média ještě více podtrhuje nutnost
starat se o sociální nerovnost......

IP zaznamenána

alguem

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #6 kdy: Prosinec 18, 2006, 23:09:45 odpoledne »




Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé.






Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.





Nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý!






Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.






Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí . . . stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?






Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.






Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.






Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?







Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti...   






Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, nežli promluvit a tato slova potvrdit.






Adam byl stvořen první, aby měl šanci něco říct.





Dlouho mi vrtalo hlavou, proč se stoupajícím věkem čtou lidé Bibli čím dál častěji a déle...
Teč už to vím! Drtí se na závěrečné zkoušky!
 




IP zaznamenána

alguem

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #7 kdy: Prosinec 18, 2006, 23:13:31 odpoledne »

Typy mužů


Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní Úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně
dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.


« Poslední změna: Březen 25, 2007, 17:13:53 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

alguem

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #8 kdy: Leden 02, 2007, 18:10:47 odpoledne »

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil
obavy o ženinu věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeč a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"


Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění
na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

IP zaznamenána

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #9 kdy: Duben 17, 2007, 14:26:08 odpoledne »

Během poslední doby zmizelo z GOF několik příspěvků. Mezi nimi i ten můj. Je to vtip, jež mi v pondělí ráno zlepšil náladu a proto jsem se ho rozhodl sem opět uvést. Snad vás také potěší.

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá  skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojč se podívat, co provedu s
tím psem!"Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teč, proboha?"
Místo Útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Doprdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem jí poslal pro dalšího leoparda!"
 :)
IP zaznamenána

Petr Chramosta

  • Administrátor
  • Superčlen
  • *******
  • Oblíbenost: +193/-32
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 699
  • Skype: mistostarosta
    • Skupina Žízeň
Re: Humor
« Odpověď #10 kdy: Duben 17, 2007, 18:37:27 odpoledne »

Milý Jirko, za tvou trpělivost s GOFem se s tebou podělím o můj ranní a doufám po čertech vydařený vtip:

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:

První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
- Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
IP zaznamenána
Kéž nebe spustí záchranný pás, půjde-li proti nám, to co je z nás.

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #11 kdy: Duben 18, 2007, 06:14:47 dopoledne »

 :) :) :) :potlesk: :potlesk: :potlesk: ;D
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #12 kdy: Duben 18, 2007, 11:32:58 dopoledne »

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.

Vyslala do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátila se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."

Poté zvířátka vyšlala medvěda.
Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátil, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."

Zoufalá zvířátka už pomalu propadala beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmála a pravila:
"Ty, brďo? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstala a viděla v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklačáky s pískem. Zvířátka se radovala a divila zároveň. Ptala se: "brďo, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na Úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák ..."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #13 kdy: Duben 19, 2007, 11:55:39 dopoledne »

Víte, jaký je rozdíl mezi švédským, francouzským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde
do klubu hrát tenis.

Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a
odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do
práce.

 

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?

Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu,
kde stráví celý den.

Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence
a zde stráví celý den.

Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý
den.

« Poslední změna: Duben 19, 2007, 12:04:18 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Z diskuze v manželské poradně
« Odpověď #14 kdy: Duben 23, 2007, 11:09:17 dopoledne »

Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000,- Kč za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskrovnit, zatímco ona utrácí, odvětila, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo...
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #15 kdy: Duben 24, 2007, 14:38:40 odpoledne »

4 tekuté etapy života:

IP zaznamenána

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #16 kdy: Květen 02, 2007, 13:41:30 odpoledne »

DOTAZ:
 
 "Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÃ?TELKYNÄš 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a
 nový program nečekaně spustil proces DÄšTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti
 a
 systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.Mimo to Manželka 1.0
 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
 Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby
 přestaly
 fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0
 nemohu
 odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall
 skončil neÚspěšně. Můžete mi někdo poradit?
 
 ------------------------------------------------------------
 ODPOVĚĎ:
 
 Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z
 Přítelkyně
 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita.
 Ale
 Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní
 aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může
 mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat
 Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než
 původním
 systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
 Bohužel,Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje
 konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout
 problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
 Verze
 Přítelkyně 1.0,2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou
 provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě
 varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu
 Tchýně 6.4 ."
 
IP zaznamenána

Petr Chramosta

  • Administrátor
  • Superčlen
  • *******
  • Oblíbenost: +193/-32
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 699
  • Skype: mistostarosta
    • Skupina Žízeň
Re: Humor
« Odpověď #17 kdy: Květen 07, 2007, 23:10:43 odpoledne »

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:
„Mizerné jídlo!“
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde.
Uplyne dalších deset let a audience se opakuje. Mnich tentokrát říká:
„Tvrdá postel!“
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:
„Odcházím odsud!“
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
„Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete.“
IP zaznamenána
Kéž nebe spustí záchranný pás, půjde-li proti nám, to co je z nás.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #18 kdy: Květen 14, 2007, 07:43:33 dopoledne »

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. 

Nakonec  papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:

"Mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #19 kdy: Květen 14, 2007, 14:26:42 odpoledne »

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se musí strašně držet, protože je z ní Úplně paf.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"

Ona na to: "Letím na Kongres o sexu.
Budu tam mít přednášku o starých předsudcích.
Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení
a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí,
že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce.
Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu ...
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."

Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.
 

Stránka vytvořena za 0.166 sekund, 26 dotazů.