Grygovské otevřené fórum

Prosíme přihlašte se nebo zaregistrujte.

Přihlašte se svým uživatelským jménem a heslem.
Pokročilé vyhledávání  

Anketa

Co používáte za prohlížeč?

Mozilla Firefox
Microsoft Internet Explorer
Opera
jiný

Autor Téma: Humor  (Přečteno 18655 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Humor
« Odpověď #20 kdy: Květen 16, 2007, 17:01:42 odpoledne »

Telefonuje bývalý starosta současnému starostovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník:

"Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu grygovskému politikovi!"

"To je zvláštní," říká si bývalý starosta, "asi jsem omylem vytočil svoje číslo".
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #21 kdy: Květen 28, 2007, 20:11:31 odpoledne »

Jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?

"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým důvěrným přítelem, kterého vám představím později."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #22 kdy: Květen 30, 2007, 17:24:48 odpoledne »

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je
proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické
"outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření,
kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje
prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled
událostí:


Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi
nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem
v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÃ? MASO NA GRIL.


Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a
požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to
důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÃ? HO ŽENÄš.


Další běžný postup....
(8 ) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a
přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.


A nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÃ?LÃ? MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMÄšNÃ?.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její
nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy
nezavděčíš...
« Poslední změna: Červen 20, 2007, 11:12:42 dopoledne od J.S. »
IP zaznamenána

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #23 kdy: Květen 30, 2007, 17:30:26 odpoledne »

       25 příznaků dospělosti


1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v Úzké posteli pro jednoho už nepřichází v Úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít" říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
« Poslední změna: Červen 20, 2007, 11:24:27 dopoledne od J.S. »
IP zaznamenána

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #24 kdy: Květen 30, 2007, 17:32:49 odpoledne »

Policejni erotický ...

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"

Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal - Tak chlapi a šup do práce! - Tak jsem tady!"
« Poslední změna: Červen 20, 2007, 11:37:48 dopoledne od J.S. »
IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #25 kdy: Červen 20, 2007, 11:08:32 dopoledne »

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií se rozhoduje o umístění pacientů.

Ředitel vysvětluje:
"Máme na to takový test. Napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil."

Návštěvník chápavě:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt ... chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #26 kdy: Září 20, 2007, 17:45:35 odpoledne »

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...!"
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Petr Chramosta

  • Administrátor
  • Superčlen
  • *******
  • Oblíbenost: +193/-32
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 699
  • Skype: mistostarosta
    • Skupina Žízeň
Re: Humor
« Odpověď #27 kdy: Září 22, 2007, 18:23:28 odpoledne »

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout.
IP zaznamenána
Kéž nebe spustí záchranný pás, půjde-li proti nám, to co je z nás.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #28 kdy: Září 25, 2007, 07:05:06 dopoledne »

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za Úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednoho rána se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s ločkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu"odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, tak Vás obviním ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #29 kdy: Říjen 12, 2007, 11:39:44 dopoledne »

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
Turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory.
Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, že je vytrestá. Vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNÄš v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a
povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Re: Humor
« Odpověď #30 kdy: Říjen 16, 2007, 17:23:42 odpoledne »

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.

Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."

Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"

Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to Úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #31 kdy: Říjen 19, 2007, 11:05:38 dopoledne »

Zopár skvostných myšlienok ...


 
Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu, ako tá o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ...

Niektoré charaktery sÚ nezlomné, lebo sÚ pružné.

Niektoré brzdy si myslia, že sÚ záchranné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buč sviňa!

Všetci chcÚ vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majÚ dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska.



IP zaznamenána

J.S.

  • Amatérský pisálek
  • Globální Moderátor
  • Ultrasuperčlen
  • *****
  • Oblíbenost: +551/-25
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 1067
  • F. Schiller (1759-1805): Život znamená snít.
Ze žákovských knížek
« Odpověď #32 kdy: Listopad 14, 2007, 18:32:14 odpoledne »

Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.
 
 
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
 
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a  lavicích.
Odpověč otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli  to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buč nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se  posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je Úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo  sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s Úmyslem vyzkoušet jej na  učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda,  vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...  (dooost dobry!!!)
 
Běhá po třídě a zvrací židličky.
 
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám  podezření na lásku.
 
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
 
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
 
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem Úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověč otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku  je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala  loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje:  "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
« Poslední změna: Listopad 23, 2007, 19:00:21 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

                                                                            J.S.

občánek

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #33 kdy: Listopad 23, 2007, 18:53:44 odpoledne »

A pak, že nejsou ženy vtipné !!

O cikánech se starostkou Mostu ...
100 bodů pro starostku ...

Chánovští cikáni si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÃ? ze
ZÃ?KONA svým občanům zajistit teplo.

Na otázku redaktora "proč jim netopíte ?", odpověděla starostka:

"Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím
sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících
ztratily radiátory!"

a to se vyplatí ...
IP zaznamenána

občánek

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #34 kdy: Listopad 23, 2007, 18:56:24 odpoledne »

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...
IP zaznamenána

občánek

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #35 kdy: Listopad 23, 2007, 19:06:01 odpoledne »

Konopí za volantem



IP zaznamenána

občánek

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #36 kdy: Listopad 24, 2007, 22:27:21 odpoledne »

Povida tchyne zetovi: “ Tady mas sto tisic korun a delej co
umis, ale az odejdu, chci mit hrob na Veleslavine. “
Zet si vezme penize, na nekolik dnu
se ztrati, pak prijde a rika tchyni: “ Tchyne, delej co umis, ale pohreb je zejtra. “
IP zaznamenána

občánek

  • Host
Re: Humor
« Odpověď #37 kdy: Listopad 24, 2007, 23:31:11 odpoledne »

Jede muž autem po silnici a proti němu jede žena. Když se
míjejí, žena se vykloní z okénka a zařve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ni "Krávo!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do
obrovského prasete stojícího uprostřed cesty...
Poučení -  Kdyby tak muži někdy poslouchali ženy....
IP zaznamenána

Jiří Aust

  • Globální Moderátor
  • Mladší člen
  • *****
  • Oblíbenost: +148/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 53
Re: Humor
« Odpověď #38 kdy: Listopad 26, 2007, 11:56:25 dopoledne »

Jak se dělá orgasmus

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se  obrátili o radu k rabínovi.
Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem.
To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus".
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat.
Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, tak to
vyzkoušejte opačně.
Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"
« Poslední změna: Listopad 26, 2007, 12:13:36 odpoledne od J.S. »
IP zaznamenána

jarquo

  • Nováček
  • *
  • Oblíbenost: +0/-0
  • Offline Offline
  • Příspěvků: 11
Re:Humor
« Odpověď #39 kdy: Listopad 05, 2011, 23:40:45 odpoledne »

Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"
IP zaznamenána
 

Stránka vytvořena za 0.127 sekund, 31 dotazů.